那年。

突然回憶起那年，突然勾起那段痛苦回憶，讓我想把它再次寫下來。

那年的開始我才中二，十四嵗，因爲感到害怕所以選擇逃避。
放學后的我開始選擇在外流蕩不想回家，因爲多心多疑造成這樣。
害怕回家后看見他脆弱的面孔，瘦得剩下骨頭，雙眼望着天花板，
不停的對我們說：很痛，好像被火燒一樣。你的痛我們沒辦法體會。
我能做的就是每天端晚餐上樓看他吃飯，陪他說説話，然後端盤子下樓。
一天一天，以前挺着大肚腩的你，現在痩得剩下骨頭，看了真的心疼不已。

慢慢的我們都長跑進出醫院，放學了就塔巴士去看爸爸。
有一次陪着爸爸去化療，護士已經找不到血管了，我看到就很想哭，
因爲你爸爸真的受了好大的苦，化療讓你更加虛弱，更加痛苦。
但我只能伕着你的手，完成它。

有一次你決定自殺，吞了好多安眠藥，我們都不知道，隔天怎麽叫你都叫不醒。
那時的我不敢睡覺，好怕好怕，但是隔天還要上課，結果乾媽和媽咪就輪流顧你。
你睡了兩天，早上起來的時候還在廁所跌倒，放學回來知道的時候好想哭。
你還跟媽咪說你找不到外公，外婆，小舅。

有一次乾媽買了K 700i 給我，我馬上去你的房間跟你分享，
你對我說：我本來就想換一架電話給你了。我對爸爸說：沒關係啦，坏了你再買給我咯:)
我不想爸爸想太多，就這樣對爸爸說。
有一天晚上哥哥看見爸爸在外面拔樹幹，隔天起來爸爸說他的手好痛，不懂做麽這樣，
後來得知昨晚的事情，原來爸爸不記得他在做什麽。
每天都祈禱，就算知道不可能但我依然等待奇跡。。。
有天爸爸告訴我他身上長了好多淋巴出來，我看到了直接很想哭。
因爲那代表癌症擴散了。

最後到了殘忍的時候，爸爸昏迷了，有個人來看他說爸爸剩下一口氣，
這幾天會離開，我聽到的時候哭了，跑下樓打給我的姐妹毓玲。

老天爺愛作弄人，我知道你很痛苦，所以我們讓你好走。
媽咪叫我對你說，媽咪會照顧我們，我和哥哥會乖乖聽話，不要擔心。
我含着淚水很不想說但不想你繼續受折磨，那種感覺好難受。
昏迷的你，不能吃不能喝，動也不動好像在睡覺一樣，
身上好多螞蟻，我和媽咪都幫你抹身體。

過了兩天，你真的離開了。
二零零六年華人十二月二十五，你離開了。
忌日要到了，要回來吃飯哦 :)

那個最疼我的爸爸，離開了。
六年了，我很想知道你過的好嗎，我真的好想你。
現在我的眼淚止不住，我還是崩潰放聲大哭。
這六年，只要想起你，我都必須躲起來一個人哭。

那天很開心能去看你，找你聊天，但是我有差點要哭了出來。
這幾年我一直努力假裝過得很好，僞裝得很快樂，不讓你擔心。
我一直努力替代你的位置，扛起來，讓媽咪能好過，
但是慢慢的給自己的壓力越大，越難受。

我的童年少了你，變得不完整，不想說任性話。
因爲再怎麽任性，還是得接受你離開的事實。

想念那個把我當成寶貝的爸爸，不讓我出門，不讓我做工。
好喜歡你載我去補習上學的日子，喜歡吵你買糖果給我吃，
喜歡聼你練歌，然後你整天問我煩我，一直說好聽嗎？

偶爾在家能感覺到你的存在，那股感覺會讓我想哭，因爲太懷念了。
那個喜歡在周末吵我們起來帶我們去吃早餐的爸爸。
那個每天會叫我們起床上課的爸爸，帶我上學等巴士的你。
那個爲了我愛的東西，會四處奔波爲了買給我的你。

喜歡你抱着我，喜歡你每次保護我，
家裏，我的性格最像你了，因爲小時候愛粘你，因爲我知道你很疼我。

每次想你，就會聼"力量"，歌詞觸進我的心。

每次脆弱的時候總是埋怨老天爺讓我失去爸爸，
讓我十四嵗就失去一個完整的傢。

但是讓我往上爬的一句話
因爲我比別人失去的多，所以我要比別人更努力。

我的眼睛好痛，告訴自己哭過就好了。
保持堅強女強人的樣子，你沒離開，只是住進了我的心裏。

爸爸，我愛你，一家人分割兩地，依然心連心。
我會努力達到承諾。




I love you, I miss you.