至自己

好久好久没来了

这两年成长了许多
不在转牛角尖 不在委屈自己 不在负面能量
学着都去面对各种的自己
害怕 恐惧 逃避 自卑 自我否定....

心里的魔王和国王总在交战
从80%的魔王 如今剩下40%
谢谢我选择相信自己 去接受一切
接受自己的失败 而不难过
接受自己的进步 而不骄傲

SHARING THE LOVE
是dancehall宗旨也是我的宗旨

我终会被超越 我也担心过害怕过
毕竟我也没多厉害
但选择把自己做好就好

谢谢一路走来得到的一切好与不好
 保持感恩的心 就这样一直走下去吧

曾经我也是一群人走来
却剩下我自己

什么时候开始我不难过
或许是我明白的一句话
我们都是一个人来
一个人走的
没人会陪你到最后

所以坚强是自己的
独立也是自己的
加油吧
JOY

继续成为你要的那个自己
你也会有发光的一天

请记得，我爱你

15.8.2013 BB离开了我们   我知道你受够了   我知道你辛苦了
谢谢你这几年的保护   也谢谢让我爱过你   心疼你
七年   感情很深很不舍   当我知道的时候你已经被埋了
我崩溃大哭   感觉好像身上的一块肉不见了
看不见你我就哭   出门时你不在   回家后也看不见你
看见你的孩子更让我难受   仿佛就像你  
BB 我真的好想你   我知道离开了对你也好受

你坚强了   你努力过了   我懂
我陪你走完了   我会振作起来
你要记得   我爱你


没有办法用言语表达   我的痛   我的难过
失去你   我真的好难过   我已经把你当家里的一分子了


BB！！！！！ T_T
这个伤   我不懂几时才能好   我想念你对我撒娇
我想念我回家每天就BB BB BB...然后一直个跟你讲话一直抚摸你
看你一天比一天弱   都偷偷哭泣   因为我心疼
叫你受不了就离开   不然很辛苦   这些话我以前也跟爸爸说过
在你身上发生的真的好像历史重演一样


有时一个拥抱莫过于一个安慰    但没人愿意对你伸手
有时候你为人家两肋插刀   但你伤心失落的时候却没有人在你身边
这个    我永远记得   我不会再去求谁陪我

十万毫升泪水

这几天很煎熬   时不时眼泪就会落下

我不知道为什么   到了今天我终于知道了

因为BB   我睡不好吃不好   生病的你很痛苦吗

昨天看到你走路都不稳   还去撞门   我很气更想哭

你还好不好   叫你都不怎么理会   以前的热情澎湃呢

昨天午餐时间还去买了面包给你吃   结果你吃不下

看你越来越消瘦   真想看你把什么都吞进肚子样子

放工回家就问哥哥状况   他说验了血看有没有细菌感染

但是你上网查这是淋巴癌   CANCER这个字怎么又出现

因为BB你身上多处都长了一粒一粒   我马上联想到爸爸

爸爸初期也是淋巴癌   过后又是大肠癌

自从爸爸离开后   你就来了   就好象爸爸一样守护家里

又是癌症   你也会像爸爸一样离开我们吗   那一刻我眼泪止不住

我哭了整晚   心很痛   因为感觉就像一个家人要离开你这样

听到妈妈和哥哥在楼下的对话   说这个病很快   也许这几天就。。。

我的眼泪又止不住   妈妈说得对   走了好过你那么痛苦

我看你都好辛苦   好想抱抱你   你知道我是爱你的对吗

BB我好希望你好起来   一直陪着我   不要离开我

我没办法起来去门前喊BB的时候没有回应   没有你的影子

Happy Snake Year!!!

HELLO 好像有點遲UPDATE @@

新年期間  BANGKOK  我又回来啦

这是我第二次用自己的钱去旅

这一次阵容强大  总共十八个人一同出发
住在唐人街  人是多到恐怖  超級熱鬧
我們酒店門口車是不能進來的  有舞臺有擺地攤的

我們的酒店很舒服很爽很中國風勒
SHANGHAI MANSION HOTEL  大家可以去住住XD

去了血拼沒什麽收穫   不如上次誒   有點失望
因爲我去的重點就是大血拼   在這裡省了
想一次過去那裏買結果[空]  哭都沒有眼淚啊  哈哈
不過看開點當作去享受   去看了阿瓜秀  全身按摩  吃燕窩
哈哈哈  到處都是燕窩  可以漱口了咯  但我沒那麽做
還有酒店的SPA  最後一天起早八早就起來泡澡  爽啊
沖沖忙忙又去附近的腳地按摩按摩了才回去  就這樣結束啦

四天覺得好快  酒店舒服到讓我不捨得離開  那裏的東西便宜到不想回來
雖然沒什麽收穫  但是還是很開心可以出國玩
下一次還會想來嗎？

過了二十二嵗生日  怎麽一年又過得那麽快  真的他媽的
不過謝謝每年都會在我華人生日買蛋糕給我的乾媽
還有提早幫我慶祝生日的朋友們
到底是驚喜還是我容易感動啊？ 哈哈哈有時都受不了我自己
突然唱歌到一半有蛋糕進來  爲什麽我會覺得只是唱歌沒有蛋糕？
因爲我聽到寧跟媽媽講電話說我一年都吹很多蛋糕  就以爲不會有蛋糕 @@

再來給我禮物  我的回答是：做麽勒？！Hmmmm 我是白痴
結果他們就叫我拆禮物  啊我傻眼  心想應該不是那個......
哪裏知道真的是我一直想要的 Casio Baby-G
我直接感動到流淚  所以我是一個容易被感動又容易流淚的雙魚啊

謝謝 寧 志偉 惠婷 馬哥 子揚 Nancy AhBoy MissTan
也謝謝小城來一起唱歌慶祝

生日當天家人陪我度過 有的還特地從新加坡塔巴士過來
我們一起去吃了韓國餐  他們還買了蛋糕給我  感恩

還有小寶貝遲來的慶祝  一起去唱歌  還有姐姐  WayHong  跟他表哥
晚上還跟小寶貝一起去吃大餐  謝謝你的HelloKitty禮物  愛你拉

快樂真的很簡單  只是看你如果去看待
學習看開放開把事情簡單化
加油

那年。

突然回憶起那年，突然勾起那段痛苦回憶，讓我想把它再次寫下來。

那年的開始我才中二，十四嵗，因爲感到害怕所以選擇逃避。
放學后的我開始選擇在外流蕩不想回家，因爲多心多疑造成這樣。
害怕回家后看見他脆弱的面孔，瘦得剩下骨頭，雙眼望着天花板，
不停的對我們說：很痛，好像被火燒一樣。你的痛我們沒辦法體會。
我能做的就是每天端晚餐上樓看他吃飯，陪他說説話，然後端盤子下樓。
一天一天，以前挺着大肚腩的你，現在痩得剩下骨頭，看了真的心疼不已。

慢慢的我們都長跑進出醫院，放學了就塔巴士去看爸爸。
有一次陪着爸爸去化療，護士已經找不到血管了，我看到就很想哭，
因爲你爸爸真的受了好大的苦，化療讓你更加虛弱，更加痛苦。
但我只能伕着你的手，完成它。

有一次你決定自殺，吞了好多安眠藥，我們都不知道，隔天怎麽叫你都叫不醒。
那時的我不敢睡覺，好怕好怕，但是隔天還要上課，結果乾媽和媽咪就輪流顧你。
你睡了兩天，早上起來的時候還在廁所跌倒，放學回來知道的時候好想哭。
你還跟媽咪說你找不到外公，外婆，小舅。

有一次乾媽買了K 700i 給我，我馬上去你的房間跟你分享，
你對我說：我本來就想換一架電話給你了。我對爸爸說：沒關係啦，坏了你再買給我咯:)
我不想爸爸想太多，就這樣對爸爸說。
有一天晚上哥哥看見爸爸在外面拔樹幹，隔天起來爸爸說他的手好痛，不懂做麽這樣，
後來得知昨晚的事情，原來爸爸不記得他在做什麽。
每天都祈禱，就算知道不可能但我依然等待奇跡。。。
有天爸爸告訴我他身上長了好多淋巴出來，我看到了直接很想哭。
因爲那代表癌症擴散了。

最後到了殘忍的時候，爸爸昏迷了，有個人來看他說爸爸剩下一口氣，
這幾天會離開，我聽到的時候哭了，跑下樓打給我的姐妹毓玲。

老天爺愛作弄人，我知道你很痛苦，所以我們讓你好走。
媽咪叫我對你說，媽咪會照顧我們，我和哥哥會乖乖聽話，不要擔心。
我含着淚水很不想說但不想你繼續受折磨，那種感覺好難受。
昏迷的你，不能吃不能喝，動也不動好像在睡覺一樣，
身上好多螞蟻，我和媽咪都幫你抹身體。

過了兩天，你真的離開了。
二零零六年華人十二月二十五，你離開了。
忌日要到了，要回來吃飯哦 :)

那個最疼我的爸爸，離開了。
六年了，我很想知道你過的好嗎，我真的好想你。
現在我的眼淚止不住，我還是崩潰放聲大哭。
這六年，只要想起你，我都必須躲起來一個人哭。

那天很開心能去看你，找你聊天，但是我有差點要哭了出來。
這幾年我一直努力假裝過得很好，僞裝得很快樂，不讓你擔心。
我一直努力替代你的位置，扛起來，讓媽咪能好過，
但是慢慢的給自己的壓力越大，越難受。

我的童年少了你，變得不完整，不想說任性話。
因爲再怎麽任性，還是得接受你離開的事實。

想念那個把我當成寶貝的爸爸，不讓我出門，不讓我做工。
好喜歡你載我去補習上學的日子，喜歡吵你買糖果給我吃，
喜歡聼你練歌，然後你整天問我煩我，一直說好聽嗎？

偶爾在家能感覺到你的存在，那股感覺會讓我想哭，因爲太懷念了。
那個喜歡在周末吵我們起來帶我們去吃早餐的爸爸。
那個每天會叫我們起床上課的爸爸，帶我上學等巴士的你。
那個爲了我愛的東西，會四處奔波爲了買給我的你。

喜歡你抱着我，喜歡你每次保護我，
家裏，我的性格最像你了，因爲小時候愛粘你，因爲我知道你很疼我。

每次想你，就會聼"力量"，歌詞觸進我的心。

每次脆弱的時候總是埋怨老天爺讓我失去爸爸，
讓我十四嵗就失去一個完整的傢。

但是讓我往上爬的一句話
因爲我比別人失去的多，所以我要比別人更努力。

我的眼睛好痛，告訴自己哭過就好了。
保持堅強女強人的樣子，你沒離開，只是住進了我的心裏。

爸爸，我愛你，一家人分割兩地，依然心連心。
我會努力達到承諾。




I love you, I miss you.

LOVE.

我知道有些人會陪我到什麽時候
我也知道那些人何時會離開我
你每次都提醒我以後的事情
其實我每次都好想告訴你 我真的不想聼
因爲我真的不想有一天 你離開我

六年前他的離開 我痛苦到現在
那天晚上我看見朋友的父親能牽着自己女兒的手
我真的覺得那是一件幸福的事
我想擁有 但我無法得到 我只能說我想你
不管是那個場景 還是夢裏 我依然流着眼淚
到現在我真的覺得當時真的年紀太小
除了逃避還是逃避 學不會面對所以害怕回家
現在我真的多想見你一面都好難
你知不知道你的氣息 你的感覺 似乎未曾離開
有時真的覺得你就在我身邊 一直保護我愛護我

我記得以前都是你叫我起床準備早餐帶我等巴士
你離開以後 日子真的變得好多
記憶一向不好的我 我真的哪怕有天一點一滴都忘了
你聼得到我每天對你的思念嗎？
你看得到我每天想你就躲起來哭嗎？
我多想呐喊 多想告訴大家我多想你
而不是大家眼中的坏小孩

如果你沒生病有多好 那你就能每天去唱歌
我能再去看你比賽 聼你練歌 一直問我好聽嗎
以前常說不好聼 現在開佪你以前練習的錄音的卡帶
眼淚忍不住大哭了起來 那把聲音我多懷念
我真的很希望你還在這裡 還在我身邊 因爲你最疼我

每年生日家人只有你記得 還會買蛋糕給我
你離開以後 每年生日都會想起你 慢慢的快樂不是百分百了
我感謝乾媽在爸爸離開后每年都代替他來幫我慶祝
滿滿的感謝說不完 因爲你對我太好了 好得就像親女兒一樣

現在的我就像站在懸崖邊 每當媽咪說出那句話我就會胡思亂想
爲了什麽 你是我的唯一 爲了你我什麽都可以不要
我都說我不想交男朋友不想結婚 只想陪着你
但是爲什麽 我知道你年紀大了 我知道人有生老病死
我都知道 但是我想求老天爺 讓我媽咪長命百歲
我真的不能沒有她 保佑她身體健康 爸爸你也要保佑你愛的她

我還沒達成夢想 我還有很多事情還沒完成
最重要的 我已經沒機會孝順爸爸了 我一定要孝順你
一個至親在我十五嵗那年離開后 讓我慢慢學習長大
讓我學會獨立勇敢堅強 那是我最愛的他
一個從小到大都很疼我的他

我的未來不是夢 不管多艱難我早已告訴自己要去克服
我不怕苦 我不怕累 我只怕我做不到給不了辦不到

父母把我養大 日夜辛苦做工 沒有半句怨言
我這樣累算什麽 我不在乎我自己 我只在乎媽咪快不快樂
給我時間我們再忍一忍 我們都挨了六年了
風吹雨打我們都會撐過去的

當世界少了一個人 真的差別很大
我還是那句話 雖然分隔兩地 我們依然想你愛你
一個四口心連心 就像這六年你未曾離開
我很想像個小孩累了躺在你胸懷讓你抱着寵着
想儅個讓你驕傲的寶貝女兒
我真的好想牽着你的手 一同去好多好多的地方
爸爸 抱抱我好嗎 i really need you.

只有你們 會無條件的愛我。

謝文揚

我不想說任性話
但是 你的離開 大家都好難過
一個突如其來的消息 把我從睡夢中驚醒

曾經懷疑這是不是惡作劇
曾經懷疑自己有沒有看錯

沒有錯 就是你 謝文揚就是你
昨天下午還好好的你
我們還聊着天 還是一樣廢
你一直很想看我跳舞
那你起來好不好 這次我真的會跳給你看
只要你起來 好不好

我快要比賽了 以後也會有很多表演
我不瞞你了 我都會告訴你 好不好

cabana你每次jio我都不去
我去好不好 你再叫我啊 我一定去

以後不會再有你的信息
以後不會有你在面子書關注我
早安 這是你以前每天都會對我說的

我難過你都會給我安慰
我傷心你都會給我鼓勵

我的眼淚，停止不了。
這是難過，一個不能接受你離開的事實。

謝文揚 對不起，謝謝你。
對你，我覺得有好多後悔。

你對我的好，我一定不會忘記的。
有你這個朋友，我很幸福。

希望你一路好走。